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博沃思情绪管理课程


从情绪的觉察、认知、理解、表达与应对全方面进行体验学习,使学生的情绪管理能力在自我与人我两方面都能够起到正向作用

课程的形式

知识讲解:用浅显易懂的方式来讲解情绪的有关知识。

互动游戏:在游戏中加入情绪的相关主题,使孩子在愉快的互动中产生更深刻的体验。

现场表演:即兴表演既练习孩子的情绪表达,也磨练孩子的情绪应对。

团体讨论:用分享的方式集思广益,也促进孩子们的相互交流。

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北京家长怎样解读和认同孩子的情绪?解读和认同孩子的情绪,再给情绪贴上了相应的姓名标签,那下一步,就要着手解决问题了。通过情绪管理训练,我们终究能针对孩子所经历的情绪情境,寻找出灵活且明智的解决方法。


北京家长怎样解读和认同孩子的情绪


无论是情绪管理训练的第四阶段,还是第五阶段,如果第三阶段没有做到位,那之后就无法顺利进入下一个阶段。而第五阶段属于解决问题的环节,如果第五阶段进展不顺利,那就不要硬来,果断地重新返回第三阶段,踏踏实实把该阶段的情绪认同工作做好。

第五阶段大致可以分为5个步骤:①划定界限;②确认目标;③寻找解决方案;④检验解决方案;⑤协助孩子,使其自主选择解决问题的方法。这个过程看似复杂,但实际操作起来,就会发现它如水到渠成般自然。

在这个过程中,由于家长迫不及待地想要帮助孩子选择捷径,因此会在不知不觉中将大人的思维和判断强加给孩子,这种失误是比较常见的。我们要时刻牢记,无论什么时候,解决问题的主体不是我们,而是孩子自己。

先共享,再给孩子的行为划定界限

我们提倡包容孩子的所有情绪,但并不意味着要包容孩子的所有行为。孩子因为弟弟把自己辛苦摆好的积木弄翻了,所以感到伤心又生气,对于这种情绪,家长应给予足够的认同。但是孩子因此就对弟弟拳打脚踢,掐弟弟,折磨弟弟,这种行为是不能被允许的。

如果孩子对妈妈只顾着弟弟而冷落自己充满了愤怒和嫉妒,因而对妈妈破口大骂,家长此时也应明确指出这种行为是错误的。

给孩子的行为划定界限时,要注意针对的是孩子的错误行为,而不能针对孩子此刻的情绪。为了能把握好这一点,家长应该先对孩子的情绪表示认同,再针对行为进行指点。

“弟弟把你辛苦搭好的积木弄翻了,的确让人生气。如果是妈妈,肯定也会生气的。不过生气归生气,不能因为这样就打弟弟啊。有没有其他更好的办法呢?”

“妈妈只陪弟弟玩,所以你会生气,感到嫉妒,妈妈能理解。其实妈妈小时候也和你一样,因为姥姥只喜欢姨妈,妈妈当然很嫉妒了。不过用那么难听的话来骂妈妈是不对的。看看除了骂人,还有没有别的办法可以表达你的心情呢?”

如果大人能对孩子的情绪先表示认同,再针对行为加以指正,那孩子就不会产生反感,能够客观认识到自己行为的不妥。如果不接纳孩子的情绪,劈头盖脸地训斥孩子,孩子就会弄不清到底是因为自己的行为错了,还是自己的情绪错了,这种困惑只能给孩子带来更大的伤害。

对于孩子的行为要如何划定界限呢?我在这里介绍两个简单的原则,孩子既容易理解,也可以应用于多种情境中。简而言之,就是对他人造成伤害或对自己构成伤害的行为,就应该划定界限严厉制止。

只是,如果界限划定得过于具体,恐怕任何人操作起来都会有困难。试想,如果要求孩子们在教室里不许吵闹,在走廊里踮起脚尖静悄悄地走路,午饭时间也要安安静静地坐在自己的位置上吃饭……如果对他们的一举一动都加以限制,孩子不仅记不住,也会对遵守这些规定“望而生畏”而失去信心。

不必那么复杂,只要跟孩子讲明不能做对自己和他人有害的行为,孩子就能清晰分辨出哪些行为可行,哪些不可行。例如,“打弟弟是不对的”“骂妈妈是不对的”……用这些典型而又简单的规定来划定界限即可。当然,也非常有必要向孩子申明学校和家里的低标准和界限。

例如,“在我们家(学校),大家应彼此尊重,不能使用暴力!”让孩子意识到,除了打和骂,还有许多方式可以来表达自己的情绪,孩子在遇到问题时,能够在众多方法中选择和自己年龄相仿,适合当时情境的合理方案就可以了。

确认孩子想要的目标

弟弟把积木给弄翻了,大孩子很生气。妈妈问道:“你可能很生气,那你打算怎么办呢?”孩子可能会冒出各种答案:“把弟弟扔掉算了。”“妈妈你去打弟弟一顿,教训教训他吧!”“我希望弟弟再也不要弄坏我的积木了。”

这时,首先给大孩子明确划定行为界限,告诉他打弟弟或把弟弟扔掉都是不对的,然后再从余下的答案中选择孩子的目标范围。而在这个例子中,“我希望弟弟再也不要弄坏我的积木了”就成了孩子的可行目标。

类似这样,让孩子自己确定可行目标,是不可忽略的一个环节。只有确定好目标,才会积极寻找相应的解决方案。孩子还来不及确定目标,未尝到成就感就放弃,只能让孩子的情绪更低沉,因此这种方式应注意。

一起看一下时字的例子。在游乐园里,一群孩子在玩云梯游戏,游戏刚结束,时宇便哭了起来。妈妈抱住大哭的时宇,轻轻拍打他的肩膀,不一会,孩子的哭声渐渐小了。

妈妈:告诉妈妈你怎么哭了?

时宇:我想赢巧克力棒,所以很卖力地比赛……

妈妈:孩子,可以说得具体一些吗?

时宇:那边的阿姨说,过云梯游戏中谁表现得棒,就给谁巧克力棒。我也想要,所以很努力,但是只拿了第二名,所以巧克力棒没有我的份。

妈妈:哦,原来是这样。

时宇:嗯。

妈妈:所以你才会感到心情不好?

时宇:是。心情很糟糕,我才第二。

妈妈:哦,原来是因为第二,才会又伤心又难过,哭了起来。

时宇:不是的。不是因为第二,是因为拿不到巧克力棒。

妈妈:嗯,妈妈知道你非常喜欢巧克力棒。

时宇:是啊。很好吃。特别是有巧克力的部分,吃起来很开心。

妈妈:那时宇有没有别的办法,不让自己难过,也可以不哭呢?

时宇:嗯……要不妈妈,等你给我买零食时,也给我买个巧克力棒吧,行吗?

看来,时宇的目标是吃到巧克力棒。我们明确了他的目标之后,只要能寻找到一个可以吃到巧克力棒的方法就可以了。

但是,也不是什么事情都有解决的办法。例如,很要好的朋友搬到别的城市了或疼爱无比的宠物死掉了,孩子当然希望好朋友能再搬回来,希望宠物能重新活蹦乱跳,但这是不可能的。

这时,孩子悲伤的心情能获得安慰,可能就是高目标了。当然,也可以更积极一些,想出一个能和搬走的朋友保持联系和见面的方法,也可以想出一个把死去的宠物珍藏在记忆中的方法,这些同样可以满足孩子所要达到的目标。

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  博沃思教育创立于2012年,是博沃思教育集团旗下的认知力训练品牌。博沃思教育总部位于深圳,目前在深圳、北京、东莞、成都、长沙、杭州等10多个城市开设了20多家博沃思认知力训练中心。秉承“科学教育,为爱而生”理念,立足中国、面向国际。

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